לפעמים מה שמפריע ליהנות מסקס הוא דווקא הניסיון לוודא שהכול מתנהל כמו שצריך. הראש בודק איך הגוף נראה, אם התגובה מספיק נלהבת ואם הצד השני מרוצה, ובינתיים קשה להרגיש מה באמת נעים. לא צריך להפוך כל מפגש למופע מרשים או לערב רומנטי מתוכנן. כן כדאי שיהיה בו מקום לרצון, לתקשורת ולשינוי כיוון.
סקס יכול להתקיים בתוך קשר רגשי או במפגש מזדמן, אבל בשני המקרים ההסכמה צריכה להיות חופשית ומתמשכת. מותר לשנות את דעתכם, לבקש הפסקה או לעצור גם אחרי שהתחלתם. חוסר הנאה אינו הוכחה שאתם עושים משהו לא נכון, וכאב אינו משהו שצריך לסבול כדי לא לאכזב. מתוך הבסיס הזה, אפשר לזהות כמה הרגלים שמכבידים על החוויה ולהחליף אותם במשהו שמתאים יותר לכם.
1. להפוך את הסקס למבחן ביצועים
האם אני מספיק טוב? למה זה לוקח זמן? האם כבר אמורה להיות אורגזמה? שאלות כאלה עלולות להעביר את תשומת הלב מהתחושות אל בדיקה מתמדת של הביצועים. במקום להשתתף בחוויה, אתם מתחילים לצפות בעצמכם מבחוץ ולחפש סימנים לכך שאתם מצליחים או נכשלים.
אי אפשר פשוט להורות למחשבות להיעלם, וגם אין צורך לכעוס על עצמכם כשהן מגיעות. אפשר לשים לב למחשבה ולחזור לדבר מוחשי אחד: המגע, החום, הנשימה או תחושת הקרבה. אם משהו לא נעים או לא מתאים, המטרה אינה להתרכז חזק יותר כדי להתעלם ממנו, אלא לשנות אותו.
כדאי גם לוותר על מסלול קבוע שבו כל שלב חייב להוביל לבא אחריו. לא כל מפגש צריך לכלול חדירה, ולא כל מפגש חייב להסתיים באורגזמה. כשאין יעד שחייבים להגיע אליו, קל יותר לבדוק מה רוצים עכשיו, בלי להרגיש שכל שינוי בתוכנית הוא תקלה.
2. לבדוק כל הזמן איך הגוף נראה
מחשבות על הבטן, על זווית מסוימת או על הבעת הפנים יכולות לתפוס הרבה מקום דווקא ברגעים חשופים. אין טעם לבטל אותן באמירה שאף אחד לא שם לב: לפעמים אנשים כן מסתכלים, ומבט יכול להיות חלק מהמשיכה. ההבדל הוא בין מבט שיש בו עניין וקרבה לבין התחושה שאתם עומדים לבדיקה.
במקום לדרוש מעצמכם ביטחון מלא בגוף, נסו לזהות מה יעזור לכם להרגיש בנוח כרגע. אפשר לבחור תאורה נעימה, להישאר עם פריט לבוש או לבקש להימנע מהערות על הגוף, גם אם הן נאמרות כמחמאה. אתם לא חייבים לחשוף יותר ממה שמתאים לכם כדי להוכיח שאתם משוחררים.
גם כאן, התחושה הגופנית יכולה להיות נקודת חזרה מועילה. שאלו את עצמכם אם התנוחה נוחה ואם המגע נעים, במקום לנסות לנחש איך אתם נראים מבחוץ. אם חוסר הביטחון תופס מקום גדול שוב ושוב, אפשר לדבר עליו בזמן רגוע, בלי לצפות ששיחה אחת תעלים אותו.
3. לדבר בלי לבדוק איך הדברים מתקבלים
הבעיה אינה עצם הדיבור בזמן סקס. מילים יכולות לכוון, להרגיע, להצחיק ולעורר. אבל תזכורות על מטלות, ביקורת פתאומית או ביטויים מיניים שלא נעימים לצד השני עלולים לקטוע את החיבור. מה שמלהיב אדם אחד עשוי להביך או להרתיע אדם אחר, גם אם בסרטים כולם נשמעים מרוצים ממנו.
אם רוצים לשלב שפה בוטה או כינוי מסוים, עדיף לבדוק מראש אם זה מתאים. הסכמה לסקס אינה הסכמה אוטומטית לכל מילה, מגע או תרחיש. גם אם משהו התאים בפעם קודמת, מותר היום לרצות אחרת.
לעומת זאת, אל תוותרו על משפטים שימושיים מתוך חשש להרוס את הרגע. אפשר לומר בקצרה: ״ככה נעים לי״, ״קצת יותר לאט״, ״את זה אני לא רוצה״ או ״בואו נעצור רגע״. אין צורך בנאום. אם עולה נושא מורכב שלא קשור לבטיחות או לנוחות המיידית, אפשר לשמור אותו לשיחה רגועה יותר.
4. להתנהל על אוטומט ולצפות שיקראו לכם מחשבות
אפשר להיות קרובים פיזית ובכל זאת לחשוב על העבודה או לחזור על אותן תנועות בלי לבדוק אם הן עדיין נעימות. זה קורה, במיוחד כשעייפים או טרודים, ולא מעיד בהכרח על חוסר משיכה. אבל אין צורך להמשיך מכוח ההרגל רק משום שכבר התחלתם.
לפעמים מספיק להאט ולשאול שאלה אחת: ״להמשיך ככה?״ או ״בא לך משהו אחר?״ שימו לב גם לשינוי בתגובה, להתרחקות או לאי־נוחות, אבל אל תסמכו על שפת הגוף בלבד. כשלא ברור מה הצד השני רוצה, שואלים; שתיקה אינה אישור.
אותו הדבר נכון לגבי ההעדפות שלכם. בן או בת הזוג אינם אמורים לדעת מעצמם איזה מגע אתם אוהבים, ומה שנעים לאדם אחד לא בהכרח נעים לאחר. הדרכה פשוטה עדיפה על מבחן ניחושים. ואם הראש נמצא לגמרי במקום אחר, אפשר לבחור בהפסקה, בחיבוק או בסיום המפגש, בלי להפוך את זה לעלבון.
5. להעמיד פנים כדי לא לאכזב
לפעמים מזייפים הנאה או אורגזמה כדי לשמור על הביטחון של הצד השני, ולפעמים פשוט רוצים שהמפגש יסתיים בלי שיחה לא נעימה. אפשר להבין את הרצון להימנע ממבוכה, אבל לאורך זמן העמדת פנים עלולה להשאיר אתכם עם פחות מקום לבטא את מה שאתם באמת צריכים. היא גם עלולה לגרום לצד השני לחשוב שכדאי לחזור על משהו שלא היה נעים לכם.
כנות לא חייבת להישמע כמו ביקורת. אפשר לומר ״נעים לי, אבל אני לא קרוב לאורגזמה״, ״היום אני מעדיפה מגע אחר״ או ״אני רוצה לעצור״. גם בלי אורגזמה יכולה להיות הנאה, ואפשר גם להודות שהפעם לא נהניתם. אף אחת מהאפשרויות אינה מחייבת האשמה או התנצלות.
אצל נשים רבות, חדירה לבדה אינה מספיקה לאורגזמה, וגירוי של הדגדגן עשוי להיות חלק משמעותי מההנאה. זו דוגמה לכך שציפייה לתגובה מסוימת יכולה לפספס את הצורך בפועל. במקום להפעיל עוד לחץ, כדאי לברר איזה מגע רצוי, ואם בכלל רוצים להמשיך.
אם יש כאב, עוצרים או משנים את הפעילות; אם הכאב חוזר, כדאי לפנות לבירור רפואי. ובכל מפגש, גם כשהכול נעים, השאירו מקום לתשובה כנה. תגובה מכבדת לבקשה קטנה או ל״לא״ מאפשרת לדבר גם בפעם הבאה, בלי להצטרך לשחק תפקיד.
