כשבן או בת הזוג מחזירים כל שיחה לעצמם, מתקשים לקבל ביקורת או מצפים ליחס מיוחד, קל לתהות אם מדובר בנרקיסיזם. מחקר שבחן שאלה ישירה אחת מציע דרך קצרה להעריך תכונות נרקיסיסטיות. אבל בין מדד מחקרי קצר לבין אבחון של אדם שנמצאים איתו בזוגיות יש הבדל משמעותי.
השאלה יכולה לספק מידע, אך היא לא מאבחנת הפרעת אישיות ולא קובעת אם הקשר בריא. כדי להבין מה קורה בזוגיות, צריך להסתכל גם על ההתנהגות לאורך זמן ועל האופן שבו מתייחסים לצרכים ולגבולות שלכם.
מהי השאלה שהחוקרים בדקו
המשתתפים התבקשו לדרג עד כמה הם מסכימים עם ההצהרה ״אני נרקיסיסט״, בסולם של 1 עד 7. לצד ההצהרה הוצג הסבר קצר למונח, שכלל התמקדות בעצמי, עיסוק בעצמי והערצה עצמית. כך ניסו החוקרים לצמצם הבדלים באופן שבו אנשים מבינים את המילה.
בסדרת מחקרים שכללה יותר מ־2,200 משתתפים, החוקרים השוו את התשובות למדדים ארוכים יותר של נרקיסיזם, ובהם שאלון האישיות הנרקיסיסטית בן 40 הפריטים. נמצא קשר בין הדירוג בשאלה הבודדת לבין הציונים במדדים האחרים. כלומר, מי שייחסו לעצמם יותר נרקיסיזם נטו לקבל גם ציונים גבוהים יותר בשאלונים המפורטים.
זהו ממצא שימושי למחקר שבו הזמן מוגבל. הוא אינו אומר שתשובה אחת מספקת את כל המידע שמתקבל משאלון ארוך, ובוודאי לא מהערכה מקצועית.
למה שמישהו יודה שהוא נרקיסיסט
הממצא עשוי להפתיע משום שהמילה ״נרקיסיסט״ נשמעת לרבים כמו עלבון. אלא שאנשים בעלי תכונות נרקיסיסטיות לא בהכרח רואים את כולן כשליליות. תחושת חשיבות עצמית או עליונות עשויה להיתפס בעיניהם כיתרון, ולכן עצם השאלה הישירה לא תמיד תגרום להם להכחיש.
עם זאת, אין להסיק שכל אדם עם תכונות כאלה יודה בהן, או שכל מי שאומר ״אני נרקיסיסט״ מתכוון לכך ברצינות. תשובה יכולה להיות מושפעת מהומור, מהיכרות עם המונח ומהרצון להציג את עצמנו בדרך מסוימת. גם שיחה זוגית טעונה אינה זהה למילוי שאלון במסגרת מחקר.
תכונה נרקיסיסטית אינה אבחנה קלינית
נרקיסיזם כתכונת אישיות והפרעת אישיות נרקיסיסטית אינם אותו דבר. צורך בהערכה, תחרותיות או רגעים של התמקדות עצמית אינם מספיקים כדי לקבוע שיש הפרעה. אבחון קליני דורש הערכה רחבה של דפוסים מתמשכים, ההקשר שלהם והשפעתם על התפקוד ועל היחסים עם אחרים.
לכן אין ציון בשאלה הזאת שמאפשר להכריז על בן או בת הזוג כעל ״נרקיסיסטים״. גם תשובה נמוכה אינה הוכחה לכך שאין בקשר התנהגות פוגענית. המדד המחקרי לא נועד לתת אישור לזוגיות או לפסול אותה.
מה כדאי לבדוק בתוך הקשר
במקום להתמקד רק בתווית, בחנו מצבים שחוזרים ביניכם. למשל, מה קורה כשאתם מבקשים משהו שלא נוח לצד השני לתת, או כשאתם אומרים שנפגעתם?
- תגובה לגבולות: האם אפשר לומר ״לא״ בלי לספוג השפלה, לחץ מתמשך או ענישה?
- אחריות על פגיעה: האם יש הכרה במה שקרה וניסיון לשנות, או שהאשמה תמיד חוזרת אליכם?
- מקום לצרכים שלכם: האם מקשיבים לכם גם כשהנושא אינו קשור לבן או לבת הזוג?
- התנהגות לאורך זמן: האם ההתחשבות מופיעה בעקביות, או בעיקר אחרי ריב וכשיש חשש שתתרחקו?
אלה אינן שאלות אבחון לנרקיסיזם. הן עוזרות לברר איך הקשר מתנהל בפועל, בלי לנסות להסביר כל קושי באמצעות הפרעת אישיות.
איך לפתוח שיחה בלי להפוך אותה למבחן
אם רוצים לדבר על הקושי, עדיף להתחיל באירוע מסוים ולא בקביעה על האישיות: ״כשסיפרתי שנפגעתי והשיחה עברה מיד למה שאני עשיתי לא בסדר, הרגשתי שלא הקשבת לי״. ניסוח כזה מבהיר מה קרה ומה אתם מבקשים שישתנה.
אפשר לשאול גם איך הצד השני רואה את עצמו, אבל אין צורך להציג את השאלה המחקרית כמבחן סודי. התגובה לשיחה, הנכונות להקשיב והשינוי בהמשך אומרים יותר מתשובה בודדת. אם יש פחד, איומים, שליטה או פגיעה מתמשכת, פנו לתמיכה אישית או מקצועית. לא צריך להוכיח נרקיסיזם כדי להציב גבול או לבקש עזרה.
